Mama and Tata
- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoÄi s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.
Doktoreee !!
Jedan Äovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da doÄ‘ete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, doÄ‘ite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da doÄ‘ete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, doÄ‘ite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
Policajci
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaniÄara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaniÄara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaniÄara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaniÄara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Police :D
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan Äita, a drugi piše.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan Äita i piše, a druga dvojica Äuvaju genija.
Izgubio policajac kapu. NaÄ‘e kapu jedan djeÄak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
- Jedan Äita, a drugi piše.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan Äita i piše, a druga dvojica Äuvaju genija.
Izgubio policajac kapu. NaÄ‘e kapu jedan djeÄak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Domaci vicevi..
Idu dvije ÄaÄkalice, kada pokraj njih prodje jež. Jedna od njih:
- E mogle smo i mi uzeti autobus.
Idu dvije ÄaÄkalice ulicom i sretnu lizaljku.
- A vidi ovog glavolje.
Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?
- E mogle smo i mi uzeti autobus.
Idu dvije ÄaÄkalice ulicom i sretnu lizaljku.
- A vidi ovog glavolje.
Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?
Na eks ;)
Pinokijo govori Äepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Äepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Äepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira
Malo vise..
1_____
Jedan Äovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti Äovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
2______
Dva prijatelja:
- Slušaj, veÄeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
3_____
Kupili Mujo i Fata prezervative s razliÄitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reÄe:
- Gorgonzola!
- ÄŒekaj bona, nisam ga još stavio.
4______
DoÄ‘e jedan Äovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara Äekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
5_____
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
6____
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjeseÄno!
Jedan Äovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti Äovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
2______
Dva prijatelja:
- Slušaj, veÄeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
3_____
Kupili Mujo i Fata prezervative s razliÄitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reÄe:
- Gorgonzola!
- ÄŒekaj bona, nisam ga još stavio.
4______
DoÄ‘e jedan Äovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara Äekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
5_____
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
6____
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjeseÄno!
PERICA
PERICA
Pita Perica babu baboooo babooooo de mi 5 KM da sebi kupim mali brodić.
Perica dade pare uciteljici i rece : uciteljicee uciteljiceee evo ti 5 KM skini sise.
Uciteljica skine.
Sutradan kaze babi babooo babooo de mi 10KM za srednji brodic.
Babo dade.Perica dade uciteljici pare i rece uci
teljice uciteljiceeee evo ti 10 KM te skini picku.Uciteljica skide.
Pa sutradan rece babi babooo de mi 20 KM za veliki brodic.Babo dade.Perica dade uciteljici pare i rece uciteljice evo ti 20KM ski ni se sva.Uciteljica ga poslusa.Perica se vrati kuci i sjede za kompjuter.Babo mu rece e sine pa dje su ti ti brodici.Kaze perica:paeno ih ispod uciteljicinog kreveta.
Perica dade pare uciteljici i rece : uciteljicee uciteljiceee evo ti 5 KM skini sise.
Uciteljica skine.
Sutradan kaze babi babooo babooo de mi 10KM za srednji brodic.
Babo dade.Perica dade uciteljici pare i rece uci
teljice uciteljiceeee evo ti 10 KM te skini picku.Uciteljica skide.
Pa sutradan rece babi babooo de mi 20 KM za veliki brodic.Babo dade.Perica dade uciteljici pare i rece uciteljice evo ti 20KM ski ni se sva.Uciteljica ga poslusa.Perica se vrati kuci i sjede za kompjuter.Babo mu rece e sine pa dje su ti ti brodici.Kaze perica:paeno ih ispod uciteljicinog kreveta.
